fim de obra - começo de casa

a obra vira casa

quando além da marcenaria

instalamos as pessoas lá dentro

“seja você mesmo”

the new  capitalismo é o fim da sanidade mental

adeus consciência, olá diagnóstico de qualquer coisa que tenha te traumatizado aos 15 anos e que agora se solta das amarras para descobrir que precisa de controle

o tempo age

notei que estava envelhecendo aos 27 anos, quando as linhas na minha testa começaram a se tornar mais expressivas. até aquele momento, eu achava que minha pele ficaria lisa para sempre. era a juventude afrontosa de quem ainda não chegou à um terço da vida.

agora com 31 anos, olho para as minhas mãos, que mesmo bonitas e com unhas cortadas, lixadas, pintadas em um vermelho vivo, não escondem mais o início de uma pele mais madura, sem tanto colágeno, e de quem está entrando na sua quarta década.

incrível como as preocupações de antes, como ter uma mão muito magra, fina e frágil, não me ocupam mais os pensamentos. agora são apenas ansiedades sobre como manter a mão hidratada com ácido hialurônico para rejuvenescer os sinais dessas mãos que já cumpriram com tantos deveres.

e a cada momento que estou fixada no tema envelhecimento, lembro-me da Andrea Pachá com uma frase que talvez seja: "só saberei o que é chegar aos 80 anos se tiver sorte de viver até lá". e isso me cala, me traz para o presente e me faz aceitar as rugas que chegam, as marcas e manchas na pele, a gravidade que age e o metabolismo que desacelera. 

se tiver sorte, saberei o que é envelhecer. 

now

manter a cabeça no presente

é tão difícil quanto

construir uma máquina

para viagens no tempo

ego

o ego que nos impulsiona a buscar é o mesmo ego que nos cega

o mantra diário

buscar dentro de mim o crescimento que desejo ao outro. olhar intensamente para o oceano interno, e curar as dores latentes. sentir a paz que há tanto eu anseio e pausar o atropelamento dos dias, para respirar ouvindo o vento.

ser sincera, para crescer em verdade comigo, sem comparações, sem ódio, sem raiva, só amor.

será que a paz chegou?

e a plenitude também?

estou feliz e sei

uma fds perfeito

esse final de semana foi tão simples e tão feliz.

acordar as 8:00, ir à academia, malhar, limpar a casa, lavar a roupa, fazer uma comida gostosa, ler matérias interessantes em revistas legais, dormir assistindo the office, acordar para o globo rural, fazer meus ovos com pão enquanto espero o M. fazer meu café, almoçar no sogro, cozinhar as marmitas gostosas da semana.

a rotina me faz bem.

a felicidade e o privilégio de amar onde se vive

eu amo quando o sol do final da tarde lava a parede da cozinha e dá luz a toda a minha bagunça.

hoje eu percebi o quanto ter uma espaço para juntar tudo que tenho é especial.

ter um espaço, mesmo que simples, com a minhas coisas, é um pedaço do que eu sou em forma física.

é uma extensão de mim.

paciência

tanta coisa ainda para correr atrás

mas como um rio que acha seu percurso até o mar

sigo devagar

uma hora vou chegar

em paz

sentindo a felicidade de poder curtir o ritmo que a vida tomou,

estou em paz.

segura

aguenta firme

porque logo a vida

faz sentido

se demorar demais,

para e respira

às vezes o sentido

está na pausa

e não no movimento

vai dar certo

persistir

persistir, persistir, persistir

cansar

deitar

chorar

brigar

descansar

levantar

persistir

persistir, persistir, 

persistir, persistir, persistir, persistir

o norte é para lá

concentração para

viver a minha jornada

sem olhar para o lado

e achar que o caminho é outro

o autoconhecimento nos salva

de traçar caminhadas

sem direções

ou pior

no sentido contrário do que estamos buscando

Não estou dando conta

Entre as 8 horas de trabalho, limpar a casa, fazer marmitas para a semana, cuidar do skin care, fazer academia 3x na semana, tomar um café com a mãe, jantar com as amigas, lembrar de fazer sexo, passar na farmácia, comer frutas, ir na terapia, depilar a perna, brincar com a sobrinha, marcar consultas, dormir, acompanhar as séries, ouvir o último álbum da banda favorita, lavar o tênis e andar de bicicleta… 

Falta tempo para respirar

vendo a luz no fim do túnel

hoje não tenho muito sobre o que dizer

me sinto bem

sinto que estou otimista, alegre e em sintonia com a vida

meu relacionamento está uma delícia

sinto falta dos amigos mas logo vou celebrar com eles

tenho muito suporte da minha família

quero progredir profissionalmente sem me matar

quero voltar para os exercícios

sinto que as coisas vão se ajeitar em breve

e isso me traz uma porção de felicidade bem generosa

os ciclos

insegurança

antipatia

raiva

medo

frustração

coragem

obstáculos

ponto final

recomeço

sobre chegar onde se deseja

sempre quis me alimentar melhor, desde a adolescência eu tinha expectativas de que um dia eu iria comer de maneira mais saudável.

da adolescência até uns três anos atrás, eu não fazia nenhum movimento para atingir esse objetivo, ficava apenas no imaginário, e como sempre detestei cozinhar, não pesquisava sobre receitas ou como buscar uma alimentação mais equilibrada. 

pensando em como eu era, acho engraçado ter uma vontade de ser algo, mas não mudar a direção, continuar insistindo em uma atitude que não condiz com a pessoa que eu queria me transformar.

até que fui forçada a iniciar esse processo. sempre falam que as mudanças são dolorosas, e eu assino embaixo. não foi um processo fácil, exigiu muito da minha boa vontade, mas eu persisti. 

hoje, anos depois de ter enfrentado meu pavor de cozinhar, sinto na cozinha o meu espaço de relaxamento, de paz, uma maneira de estar consciente e no presente.

e a cada prato feito, explorado e aprendido, desejo experimentar mais ingredientes, mais temperos e inserir mais frutas, legumes e verduras nos pratos que preparo.

nesse caminho eu aprendi que não é sobre ter uma alimentação saudável, sempre foi sobre ter uma alimentação consciente. se for para comer um hambúrguer, que seja algo especial, ao lado de alguém que eu amo e que me traga alegria. 

nem tudo é sobre saúde física, tem muita comida que antes de tudo, alimenta nosso emocional.

obrigada Luana de 2023

Há um ano, eu vivia momentos solitários. Perdida em pensamentos doloridos e medrosos, eu tentava sobreviver ao meu primeiro transplante de medula.

Foi traumático, foi intenso, tirou parte de mim, a qual estou reconstruindo até hoje.

Há um ano eu estava presa em uma cama e tomava muitos remédios para que as quimioterapias (mais remédios) não causassem tanto efeito na minha boca. Eu chorava escondido com medo de minha mãe perceber todo o medo e pânico no meu rosto. Eu não conseguia comer, mas tentava engolir qualquer coisa para me manter viva.

Há um ano eu pensava que definitivamente não ia fazer o segundo transplante. Que aquilo tudo era uma loucura. Que eu não era forte coisa nenhuma, que ia desistir de tudo, que era melhor morrer.

Eu achei que era melhor morrer.

E agora, um ano depois, estou grata pela Luana que lá atrás não desistiu, que seguiu a passos lentos, pisando em falso muitas vezes, mas que seguiu em frente.

Talvez seja muito egoísmo agradecer a mim por sobreviver, mas o que sinto nesse momento é a vontade de gritar bem alto: 

OBRIGADA LUANA POR TER SEGUIDO EM FRENTE.

minha dor, só eu sinto

apenas eu sei a dor

de viver sob a minha pele

ninguém consegue

sentir o sofrimento

que me transborda

no cair da noite

apenas eu tenho 

a coragem para sobreviver

mesmo quando

penso em morrer