sem sentir, não me reconheço

Estou atravessada por um sentimento de não reconhecimento. 

Não sei mais quem mora em mim, nem como cheguei até aqui. 

Sinto que diversas coisas que me emocionavam, já não me tocam.

Estou apática. 

preguiça

 eu tenho preguiça da classe média

tenho preguiça das pessoas que precisam saber de tudo, ter opinião sobre tudo e falar tudo que pensam

mas principalmente, tenho preguiça de quem está reclamando da sua situação de vida, e nunca passou por um trabalho que fosse realmente desumano, difícil, inseguro e traumático. de quem vive em uma bolha de graduados, que falam alto, autoconfiantes, donos da verdade. E que na realidade, nunca pegaram um ônibus lotado na vida. 

tenho preguiça das pessoas.

inquieta

outro dia, eu li que uma pessoa se descreveu como inquieta, e eu achei isso fascinante. 

primeiro porque é uma estratégia de rebranding muito efetiva. eu posso ser esquecida, ansiosa, perdida, hiperativa, incomodada, dramática e neurótica, mas agora, sou inquieta, ou seja, não soa tão ruim quanto a ansiedade e a preocupação constante. 

e também me identifiquei nesse adjetivo. para mim, ser inquieta significa que ela está em permanente agitação interna, estado de alerta, com os ouvidos ouriçados. é sobre estar vigilante à todos os sinais, mesmo quando não faz sentido algum, e não se tem controle de coisa alguma. 

é acreditar que estou prestando atenção à vida, quando na verdade só estou estressada e com muita cafeína no sangue.

nesse espaço

Não tem espaço para medo e felicidade na mesma frase

Ou tem medo

Ou tem felicidade 

uma necessidade

escrever, apenas para colocar em algum lugar todos os pensamentos que metralham minha mente a cada minuto

escrever, como estratégia de controle da ansiedade e como ferramenta de organização de ideias

escrever, para pausar os pensamentos destrutivos e para o cérebro buscar palavras que descrevam os sentimentos 

escrever, porque as mãos conseguem se mover rapidamente e digitar no teclado as palavras que travam na garganta

escrever, sem ter grandes assuntos, grandes ideias ou defesas

escrever, porque escrever é a única coisa que faço me permitindo errar, sem culpa, sem autocobrança, sem julgamentos, sem correção ortográfica, sem medo, sem perfeccionismo, sem pensar no outro

escrever, para me manter sã.

sou feliz, eu sei

Lúcida, sóbria e consciente, sentada no banco do parque, eu me emociono, entendo a beleza da vida. Choro pela clara lição de que não sei de muita coisa, não sou dona da verdade, muito menos perfeita. E tudo isso faz parte desse ser errante que insiste em colocar um pé na frente do outro e seguir.

Sou feliz e sei.

contagem regressiva

um dia, eu sou a menina publicando histórias de amor, 

no outro, 

sou a mulher escolhendo a cor das flores do buquê de noiva. 

cresci. 

i'm tired

achar paz

no meio do caos

estou pensando

se eu consegui chegar a plenitude

ou se eu me perdi por completo

e desisti de tudo

apenas sei que vou dormir

mesmo com tudo caindo aos pedaços

cansei.

out-zone

desconforto de sair do conforto

ao mesmo tempo

em que a autocobrança excessiva e o perfeccionismo se alinham

e o medo se instala

não é fácil ser millenium

ou não é fácil ser humana

hope

 there will be light,

always.

escreva

Escrever rapidamente, só para colocar no papel, o que a gente quer gritar ao mundo

um balão vazio

meu cansaço é de ser boazinha demais,

desocupando os espaços que me cabem para dar lugar aos outros

diminuindo a mim, pelo medo do julgamento deles

fim de obra - começo de casa

a obra vira casa

quando além da marcenaria

instalamos as pessoas lá dentro

“seja você mesmo”

the new  capitalismo é o fim da sanidade mental

adeus consciência, olá diagnóstico de qualquer coisa que tenha te traumatizado aos 15 anos e que agora se solta das amarras para descobrir que precisa de controle

o tempo age

notei que estava envelhecendo aos 27 anos, quando as linhas na minha testa começaram a se tornar mais expressivas. até aquele momento, eu achava que minha pele ficaria lisa para sempre. era a juventude afrontosa de quem ainda não chegou à um terço da vida.

agora com 31 anos, olho para as minhas mãos, que mesmo bonitas e com unhas cortadas, lixadas, pintadas em um vermelho vivo, não escondem mais o início de uma pele mais madura, sem tanto colágeno, e de quem está entrando na sua quarta década.

incrível como as preocupações de antes, como ter uma mão muito magra, fina e frágil, não me ocupam mais os pensamentos. agora são apenas ansiedades sobre como manter a mão hidratada com ácido hialurônico para rejuvenescer os sinais dessas mãos que já cumpriram com tantos deveres.

e a cada momento que estou fixada no tema envelhecimento, lembro-me da Andrea Pachá com uma frase que talvez seja: "só saberei o que é chegar aos 80 anos se tiver sorte de viver até lá". e isso me cala, me traz para o presente e me faz aceitar as rugas que chegam, as marcas e manchas na pele, a gravidade que age e o metabolismo que desacelera. 

se tiver sorte, saberei o que é envelhecer. 

now

manter a cabeça no presente

é tão difícil quanto

construir uma máquina

para viagens no tempo

ego

o ego que nos impulsiona a buscar é o mesmo ego que nos cega

o mantra diário

buscar dentro de mim o crescimento que desejo ao outro. olhar intensamente para o oceano interno, e curar as dores latentes. sentir a paz que há tanto eu anseio e pausar o atropelamento dos dias, para respirar ouvindo o vento.

ser sincera, para crescer em verdade comigo, sem comparações, sem ódio, sem raiva, só amor.

será que a paz chegou?

e a plenitude também?

estou feliz e sei

uma fds perfeito

esse final de semana foi tão simples e tão feliz.

acordar as 8:00, ir à academia, malhar, limpar a casa, lavar a roupa, fazer uma comida gostosa, ler matérias interessantes em revistas legais, dormir assistindo the office, acordar para o globo rural, fazer meus ovos com pão enquanto espero o M. fazer meu café, almoçar no sogro, cozinhar as marmitas gostosas da semana.

a rotina me faz bem.